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一个包头人的北漂生活

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发表于 2017-10-22 16:32:25 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 中国内蒙古包头

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来到北京后总有朋友问我这个问题,我不好回答,所以先在网上弱弱的搜索了一下“在北京的外地人都住在哪里?”不搜不知道,一搜,三观就碎了。比如他们这样说:

「人家一大家子挤在一个保安室里,真心无语了吧,我就不明白了,踏踏实实住您自己家不好吗?背井离乡是最苦逼得好吗?我在人人上看过西二旗大家排上地铁的照片 真心吓尿了」

还有人这样说:

「我家隔壁 130平的房子里租住了7个民工.....人倒都不错,很憨厚,还经常打招呼....可是总觉得.....哎 ,没辙」

看完了这些,我觉得我做了一个“假北漂”。因为我既没有和别人挤在一个地下室里,也没有跑到北京城乡结合部去为“理想”而暂时的苟且。

如果说每一个北漂都要经历穷途末路的困境和峰回路转的涅槃,我在这个群体里,可能并不“合格”。

我是家里的小女儿,当年父母想要个儿子,就在计划生育年代超生了我。可能是这个原因,让我从小就特别的“惜命”。我感恩父母给了我本不该有的生命,随着生活阅历的增加,我更能体会生命的可贵。

于是我执拗的认为,生命只有一次,我不可能让它浪费在所谓的“将来”上。

因此在北京,我们住在东四环漂亮的小区里,虽然不是富足优越,但至少要和在家乡时一样吧,否则我北漂是为了什么?

看外面的世界

来北京大半年了,有时候连自己为什么来北京都会忘记。有一天我整理微信朋友圈,看到了当时老公来北京时发的那条,好像已经过了好久好久了。

他当时为什么来北京工作呢,也许是因为新公司给了一个可观的收入吧,也许是因为他在BSB工作腻了吧,也许在包头的路上行走时,经常的遇见熟人吧。因此觉得这个世界太小了,出于还没有老去的心态,决定当一回从没有当过的「北漂」。

起初我是不敢的,因为我在包头有两家花店,还要带一个两岁多的孩子。明明知道,北京回家乡,只是一个晚上的车程,他走后,每周都会回来团聚。可离别的那天,我还是悲伤欲绝,我一个人躲在车里,看着火车站上闪烁的灯光,一闪,一闪……

我看着赶车的人匆忙路过,他们面无表情的在赶路,赶路……我像一个悲情电影里的主人公,自己一个人躲在车里,一直哭一直哭···
这种哭泣,并不是舍不得爱人的离去,而是知道,从那天开始,他要和我处在不一样的空间中生活。这种不一样,或许会使他孤立无援,或许会让他变得和从前不一样,或许,会让我们从此面对不同的人,做不同的应酬,吃不同的饭,呼吸不同的空气。

当往返北京的火车票攒够100多张的时候,一年半已经过去了,我没有想到我自己这么能撑。后来,我对自己说,我要去北京,孩子需要爸爸,不然身心不会健康;老公需要我,他吃了一年半的外卖,胃口都快吃坏了;老公不能再两地奔跑了,火车卧铺睡得腰疼……

但其实,这些都是借口。是我自己,想尝试不同的生活!

“等以后”是个假命题

这种重新团聚的感觉,也许真的只有经历过才知道。每个早上,有人帮我给孩子穿衣服了,有人陪我一同送孩子上幼儿园了。甚至他还能陪我一同乘车上班,对于这样的陪伴,我们都感到从未有过的珍惜。

因为即便是在家乡时,我们也没有一同上过班,没有这样同频过。虽然我的收入变少了,但当我把这样真实的幸福握到手中,当我感到厚实而非缥缈时,我觉得来北京值了。

很早之前,我和王同学还喜欢用「以后」来说事, 比如:“等以后我们有钱了,就去旅游”、“等以后有时间了,就享受生活”, “等团聚了,就好好陪陪孩子”……

后来,我用一年半的时间来证明,“等以后”是个假命题。因为我们永远不可能挣到满足的财富,不舍得空出时间,唯有团聚,才能真实的在一起。

那天看高晓松的微博,他写到,他母亲生日那天,母亲折了70多只纸船,到了河边,每放一只船,就说那年自己是几岁,做了什么,放完70多只船的时候,就好像走完了这些年。

我虽然没放过纸船,但我经常在手机上翻看日历。1991年,我还在上幼儿班,说一口河北话,被小朋友们笑话;2000年,我上初中,每天最喜欢的事情就是看夕阳,听周杰伦的《简单爱》;

2002年上高中,遇到了王同学,从此身边只此一人,陪伴至今;2012年生了宝宝,取了一个我最喜爱的名字;2015年与老公双城生活,一年半后我与他团聚……

每次翻看日历,曾经的故事总是历历在目。每当我翻看到最近的日期时,总是惊慌的发现自己已到而立之年,惊慌的发现自己还没有做到想成为的那种人。

于是,满足内心的需求,成了最重要的事情。

我在北京大半年,没成什么大事,也没耽误什么时间。稳稳的生活,按照内心的想法,做了一个的「平静的北漂」

来源:人在包头 图 | 孙小仙文 | 孙小仙编 | 杨阳洋

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